HappyMaggie

实在是因为不太明白MSN博客上的某些设置,可能是因为自己比较的愚笨,于是决定搬个家得了.

不过根据目前的工作状况和空闲时间,上去打点的时间也很是有限.但愿能常见常新把。

地址为http://www.alwayshappy118.blog.sohu.com/

很久不更新这块地盘了.懒,没时间,网络不便利,whatever u say,总之, no mood for that

不过看着儿子的照片越急越多,录象资料也越来越丰富，总琢磨着给它们找个合适的地方安顿下来.最近可能会花点时间做几张专辑出来.

天渐渐热了,小孩子也象苗一样长起来了.10个多月的大小子,还不会说话(我们说话的定义是指谁叫谁),还是咿呀的说着谁也听不懂的"儿语".下班回去再累都要抱抱他.以前的婴儿肥不见了,个子开始蹿,活动更自由,满世界的乱爬.偶尔磕着碰着是再正常不过的事情了.小家伙,这是我常叫他的名字

小家伙现在家干嘛呢?

想到这里,心又飞到家里了.赶紧收拾东西回家吧:)

三月真是个霉月份.刚开学,啦啦咳嗽一直未见好,拖了一周去医院一检查,支气管肺炎,立刻住院治疗.我在医院陪护了三天,第四天因为吃了不洁的食物,开始上吐下泻,诊断为肠炎,孩子他爹在北京也因为发烧倒下了.哎,Misfortune has never come alone.这话倒真是应验了.

等儿子病好了出院,春天已经到了,满眼都是绿色,可怜见的小人儿,满身都捂出了痱子,又不敢穿的太少.只希望很快他能痊愈,就又可以游泳,开心的下楼玩耍了.

都说距离产生美.我却不这么认为.也许在两情相悦的热恋期,时空穿梭的确能给双方带来离别相思之幸福;也许在新婚燕尔期,时空相隔能给双方带来小别胜新婚的激情;而对于拖着半大的孩子,孩子的父亲却在外地工作,每年见面的时间可能不超过2个月的我来说,时空的家庭生活无疑既幸福又痛苦.幸福的是当家庭真正团聚,一家三口出门散步时的融洽;痛苦的是每当他回来我就算计着什么时候又要走,这样一想也就高兴不起来了。加上长期不生活在一起,说起话做起事来难免有磕绊,有时甚至想着还不如不回来.这样的日子...哎,不知道该怎么去形容.

他说,有很多人都是这样生活着的.也许的确如此,但活了30年我却真的没有想过有一天自己也要这样;他又说,就把他当成民工,一年中只有过年才回家看看,可是如果他真是民工,我们还会走到一起吗?

有一对我们都认识的夫妻,最近得知他们离婚了.很奇怪的事情,因为他们从大学时就谈恋爱,和我们几乎同时领的结婚证,后来也吃到了他们的喜糖.他们天天守在一起,到头来却还是分手了.告诉他这个消息时,他却不意外,说男的老早就说没有激情了.很多人都说,天天厮守在一起已经产生了审美疲劳,而如果分开的话可能保持个新鲜感.不知道说这话的人是否有孩子.如果孩子刚出生,父亲就离家在外,当父亲回来,孩子几乎不认识,那会是什么样的悲哀啊.孩子的成长过程，他的一颦一笑一举一动,什么时候长牙了，什么时候迈出第一步,什么时候说第一句话,父亲全都不能亲身经历,这样的父亲能叫父亲吗?别人我不得而知,但如果叫我选择,我是怎么也做不到的.

FAMILY,father, mother and I live happily.

有人这么解释"家庭"一词,西方人也把有了孩子的夫妻生活称为"家庭".那我呢? 准单身妈妈.

不知道这样的生活何时才是个尽头,三年,五年,还是要到两鬓斑白才能团聚,我不知道.

这样的生活,让我不得不相信命运,也许这就是命吧....

努力改变命运所需要的是什么，我也在苦苦寻找......

这么晚还没睡,并不是头一回.刚才宝宝十点的时候又闹起来了,又哄又抱加以香甜奶水的诱惑,才在一个小时之后再次入梦,而我已经累的不想动了.想着朋友托我的活儿还是打开了电脑却并没有收到任何的消息.索性又加了个夜班浏览一下很久没有打开的日记.

之前也在看了其他友人的博客,知道了他们的近况,看到好玩的地方不禁莞儿一笑,世界真的很大，又真的很小.在地球的不同地方,相互熟悉的人也许在同时不同地做着不同或相同的事情吧.

总觉得日子活得有些怪,每天的生活围着儿子打转,基本上白天的时间都陪着他,晚上也只能在他8点半入睡后做点自己的事情.碰到幸运的时候可以睡到3点钟,喂完奶后倒头再睡,碰到运气差时,每隔一小时起来抱他一次,中午也可能无法睡着,这个时候,我已经学会了不再发脾气,因为和一个乳臭未干的小毛孩子发脾气是没有任何意义的，只能自我解嘲的说是为下一代贡献自己的青春呢.中午吃饭时老爸感叹说我的白头发怎么又多了许多.这个我比谁都清楚,只要一用心思,白发就激增而且没有衰减的趋势.有了宝宝之后每天就在操心他的吃喝拉撒,白头发当然只多不少啦.好在科技的发展可以遮掩一些东西,也就随它去吧.

无意中浏览了很多同事们的博客,真的发现年轻人很是了得,心中又不免生出"廉颇老矣"的感叹.想着年轻时的梦想和誓言,恍然觉得那是很久以前的事了.30岁的生日也在悄然中过去,生命就这样翻开了新的一页.对于未来的设想一直是我十分向往而又十分拒绝的一个话题,因为想到好的一面不免开心,想到不确定的一面又不禁怅然.生命就在这样无尽的等待与折腾中流逝了,美好的青春啊,小鸟一样不回来.

朋友要结婚了,听到消息打电话祝贺,但是和他通话时却发现他的言语中少了真诚,多了商人的市侩气,心下又开始厌倦起来.也许所谓的"朋友"只是当年的一个借口而已吧.纪念那段荒唐而有值得回味的青春岁月.

第二天了,不知道还能再梳理些什么了,眼睛有些涩,膝盖有些冷.立冬后的日子真的开始一天天的凉起来了.明天还会来吧,晚上着两个小时真正属于我的时间，应该有更合理的安排.儿子已经酣睡,估计再过两三个小时又要折腾一番,孩子的爸爸应该也入梦了吧.不知道梦中我们是否还会相聚.

夜深沉,如水凉......

昨天有时间,坐在新买的本本前进行系统优化.本来自己是没这么大本事的,正好看见论坛上的一篇长篇大论,具体说明了优化的程序和步骤,于是就大着胆子按着步骤,把虚拟内存取消,再弄个虚拟硬盘,折腾一阵子似乎电脑启动快一些,但我也没有明显的感觉.结果到晚上发现网络无法下载.经过一晚上的辗转反侧,认为是某些步骤弄错了.于是今天早上吃了饭又继续奋战.

经过两个多小时的敲脑袋(反思和实践),终于发现问题所在,解决了不能下载的难题.中午吃饭时感觉浑身都软绵绵的.一个字--累!

电脑这个东西就是这样,如果不大着胆子弄,也有坏的一天,硬件或是软件;如果大着胆子弄了,出点问题我就会想很长时间.在没有专业知识的指导下,这样的折腾还真不是个事儿.好在我对机器的东西没有瘾,弄好了用的顺手也就罢休.即便这样还是很占用时间.

神啊,求求你一天赐给我48个小时吧,这样我就能做很多事情啦!!!

就象Desperate Housewives里面的Lynette一样，吃个神奇的药丸,整个人就象机器人一样没日没夜的干活,但后果就是患上失眠症.

过了明天我就要恢复到正常的生活中来,不再为机器而烦恼.

 

很久没有写东西的欲望。每天的生活充斥着忙碌，疲倦和紧张。晚上思考着下一步要处理的事情，到很晚才能入睡。本来今天也打算早些入睡，无奈何又拖到了子夜时分。生活就这样持续着。
浏览了熟人（没用朋友，是因为他们与我恍如隔了一个时代，暂且称之为熟人吧）的博客，发现大家都精彩的活着，学习生活交友娱乐，哪怕是在异国他乡也有那么多的精彩发现。真好，年轻真好。我的同学也有这么精彩的生活着的，每当想起这些，再看看现在自己的生活和未来面临的巨大挑战，就有些不寒而栗，当年的激情现已不在，当年的雄心已被消磨的毫无棱角。每个人也许都要老去，但是萎靡的日益消沉，还是热烈的迎来晚霞，这是有所区别的。换在以前，我也许会为自己目前的处境哀叹，落泪。但现在我更加明白了一点，生活是自己的。过自己的日子，让别人羡慕去吧！在自己看来无所谓的事物也许是别人眼中的财富，反之亦然。所以，对未来，有信心。对自己，更要有信心。
最近在准备课程的时候，恐惧的发现自己的储备在某种程度上已经不足以应付未来的工作。看的东西越多，越觉得自己差的越远。以前树立的目标现在就像mission impossible一样在脑中徘徊。to be or not to be，这个问题很难回答。每天可利用的时间如此有限，无法系统的完成现有的事情。只好像挤海棉中的水一样，有一滴算一滴了。教学也是个折磨人的东西，榨干了能量，让你如此残酷的暴露在无知的面前。所以，努力再努力，学习再学习！

看一眼宝贝的照片,动力就增加几分:)

To be frank, i wasn't in a good mood recently. For one thing, my life has been in such a mess that i can hardly adjust myselfe to the original life i enjoyed so much. For another, the translation course has always been in my mind to remind me of the prepartion work. But the truth is, i can only have at most 4-5 hours to sit at the table and concentrate on all these stuff. Every three hours, i have to rush up serving as the foodfeeder for my little kid. Wow, this kind of life is totally out of my expectation. Then comes the problem, how to deal with the future living-apart?

My husband suggested that i further my study on doctoral courses. i have made up my mind for several times. Whenever thinking of the difficulties i'm gonna meet, i would doubt the right of this choice. Then, how about working out of the university? Isn't it the very thing i have been dreaming of? Maybe i can find a better chance out there. But God knows. It's more and more tough to find a good job. Right now, there is still much to be cherished  in the campus. What's going to be like if i leave here? I myself am not so sure about that.

As for the translation i'm undertaking right now, personally, i don't think there would be too much difficulty.The only problem is that time is what i require most, but what i have worst. The reason that i start to use another language to record the chores in my life is that i want to force myself to think in English, so that i can have more pressure to improve in the language. God knows that i have been left behind so much in the skill. By the way, writing is the worst i can do in English. So writing may not be a bad choice, i guess.

MIAO要走了.早就知道有这么一天,但当它真的到来时还是有些感触.

刚到NOS时曾十分恐惧MIAO的点评,她犀利的语言常一针见血的指出问题所在.后来发现她还是蛮可亲的一个人,渐渐熟悉了她,了解了她,哪怕只是很小的一部分,也给我很多启示.一起出差的路上,搞笑的语言常逗的周围的群众发笑,甚至还有一位大妈指着我们两人说"出身很好",也许都是胖的原因吧.但我的饭量是永远也赶不上她的,今后也可能赶不上啦.

很感谢她给我的帮助,对我的信任,那段一起工作的日子很开心.对于她提供的工作机会,直到现在还在回味.也许以后不再见面,或许见面大家都有所改变,但是她对我的影响可能改变我将来的人生方向.这么说也许太绝对,其中的原因只有自己明白.

她要走了，和老公,还有未出世的孩子离开南京.不会说太多感伤的话,不知道送什么分手的礼物,尽管没机会送他们,分手饭也没机会参加,但还是在这里默默的祝福他们---好人一生平安!!

   这么长时间以来一直过着糊涂的日子.每天的生活就象一盆温水,没有任何波澜.唯一有变化的是儿子每天不定时的大便,搞的我手忙脚乱,满身臭汗.早晨照例儿子醒我就醒,白天他睡我就睡,或者他睡时我就吃饭,下午要陪他说话,活动,游泳,洗澡.晚上要哄他睡觉.最重要的任务是每天不定时的充当奶牛进行人类最伟大的哺育工作.哎,什么时候才能有时间处理自己的事情呢?

   有天忽然醒悟,自己的事情在目前不就是养活儿子吗?其他的事情哪有比这个更为重要的呢?这样一想也就释然了.

   女人到底怎样才算成功?有个同事某天说,女人最大的成功就是培养出自己的子女,其他的一切,包括所谓的事业都是额外赚来的.听她说完,我终于对生了孩子以后所产生的所有这些烦人的事情有了新的认识.我再也不去考虑什么时候重返工作岗位,工作中如何才能更加优秀等等之类的问题.现在的工作重点就是孩子,孩子,孩子,其他的一切等过了这段时间再说吧.

   当然,当我某天突然发现以前的同学,同事,熟人们过上了全新的生活,心中不免戚戚.如果没有孩子,我现在也会......这是个对过去的虚拟语气吧.我以前是那么渴望着有个孩子,现在有了,却有希望重新回到以前的生活.人哪,真的应该珍惜现在所拥有的一切,这样当回忆往事的时候,才不会后悔吧.

终于通过网络成功的第一次买到了心仪的书---<让孩子做主>,和<和孩子划清界限>.

其实应该感谢张益,是她向我推荐了那个网站,我也才看到了有关小巫写的母乳喂养的文章,而就是在看完文章的没几天(前一个礼拜吧),我才决定试着用纯母乳喂宝宝.还是在医院的时候,啦啦出生头两天全部吃的母乳,后来晚上闹的我睡不好觉,老公就给他吃了奶粉,好在他不挑,给啥吃啥,也没产生所谓的"乳头错觉".回到家后,前来探访的医生说我的母乳量不够,建议添加奶粉(现在看来不是量不够，而是奶还没有下来.中国的这些儿科医生正应该好好的回炉再造).所以在月子里时,啦啦一直是混合喂养,而且显然奶粉成了主食.

现在倒好了,快三个月的啦啦幸福的全天候的吃上了纯母乳,连水都不怎么喂了.想着就开心,虽然自己累一些,但看着孩子能健康的成长,比什么都好.

再回到那两本书上来.大概翻看了书的内容后,不禁悲从中来.原来我根本就没有作好当妈妈的准备,原来还有那么多我不懂的东西.原来自己的童年和少年乃至青年时期那些所谓的"心理问题"都源自自己的家庭.真的想建议所有即将为人父母和已经初为人父母的人们都来看看这两本书,相信一定会有收获的.

不知道为什么,我对于新的,好的观点向来接受很快.而要说服自己的父母也接受这些就显得比较的困难.比如,书上说,孩子2岁以前不需要把尿,因为小孩的括约肌要到2岁以后才能成熟,这之前的行为都是做无用功,而且强迫孩子做他们不愿意做的事显然是对其性格上的扭曲.而我的父母听我说了这个观点后总是嗤之以鼻,曰"中国人把了这么多年的尿也没见怎么着嘛",或曰"我们这不是把尿,是建立条件反射",不管怎么说,孩子也是人,是和我们平等的人,这样的说法总听着象把小孩当小宠物一样对待.如果在以前我不会有任何的异议,但在看完书后,明白了道理后,再对这种说法没有想法是不可能的呀.但我也不知道怎么去说服父母.他们帮我带孩子也不容易,我又怎么能象对待保姆那样要求他们这那呢???说到底,这依旧是个死循环,我在父母的培养下长大,我的性格受到他们的严重影响,他们在我身上强加了他们没有实现却又希望实现的东西,一旦我有所抵触,他们就会觉得我是不孝顺的.在这样的舆论压力下我也只好妥协,闷头做哑巴好了.但对于孩子的培养问题,看来我是要采取相对认真的态度来进行了.

比如,我就决不给啦啦把尿,随便他拉,大不了洗衣服就得了.还有坚持母乳喂养,再就是不使用"听话","不"之类的词语.而这些都是中国父母常用的词汇.

看来,做父母这项任务需要以认真,谨慎,求实的态度来进行才行啊.

才把照片整理了一下,传了上来.仔细看没张照片发现孩子长的真是快.老人们的那句话真有道理:愁养不愁长.

看看刚出生时象个霜打的茄子,一点都不好看.现在长开了觉得还象那么回事呢.有些照片让人看了都觉得好笑.不过时间实在太少了,总也没机会给他照.原来还打算每天都给他留个影呢.希望以后能实现这个愿望.

白天他的睡眠还不怎么好，到了晚上就象个小猪一样，吃完奶倒头就睡.不过奇怪的是孩子的睡眠为什么到了早晨5,6点钟时就宣告结束呢?非要出去溜达一圈再回来补个觉??还好父母能帮个手,不然真是要被折磨死啊.

刚才又在撕心裂肺的哭了一阵,然后又老实了.孩儿脸,六月天啊!

今天终于有时间敲电脑了.ADSL真的是很慢.用惯了宽带再回头用这种落伍的东西,心里一万个不舒服,何况银子花的还比宽带多.不得不感叹,还是社会主义好啊,充分享受事业单位带来的好处吧.

下午啦啦拉了泡超大的屎,把他自己都吓了好几跳.通常大的声音都能让他双手一摊的抖上几抖.然后整个下午都在昏昏欲睡.想想月子里时,他每天都象人精一样,白天不抱着他不睡,一放下来就清醒,晚上也要闹很长时间才能在自己的床上睡着.而现在睡眠时间反而长了很多.难怪出生一个月内才长了4公分都不到,而第二个月无论是体重还是身高都长的很快.游泳,加上每天比较充足的母乳,可能都是促使他疯长的原因吧.

某天刷牙照镜时发现,原来胖的残不忍睹的大脸巴子居然瘦了不少,但是呼啦圈依旧还是吊在身上.趁着儿子出门溜达,自己在家冥想,啥时才能开始瘦身锻炼呢?生个孩子如同扒了层皮,如果不抓紧时间把多余的三十斤肉整没,下半辈子的生活一定很痛苦.想了很久决定明天就从跳绳开始.当然运动量也要保持适中,否则奶没了岂不是吃大亏.

说到吃奶,这两天才算有了清醒的认识.原来吃奶粉并不象传说中的那么好,不但浪费钞票,还让孩子长一身泡泡肉,健康也得不到保证.得,每天保证休息才能产出高质量的奶.哎,认命了吧,妈妈不是那么好当的.好在我现在头脑认识比较成熟了,如果刚结婚就生孩子,一定会十几万分的痛不欲生的.

废了大劲传上了儿子的照片.看着他每天的变化,心里还真是美啊.

很久没上来打理地盘了,里面好象变化很大.哎,有空再来好好看看吧.

刚才写的东西又忘记存盘,也懒得重写,等有心情时再说吧.

一切都在变,只有自己还在原地踏步走.赶紧吧,不然要被甩在后面了.

人生莫过于此,悲哀啊

今天又是例行的体检.到了医院产科,发现里面挤满了大肚子和家属.好不容易找到自己的材料,过了称再坐下量血压,,一切都是老样子.进到里间,医生在肚子上按来按去,找到了宝宝的头,又开始听胎心.一切正常.

这本来是一个最好的结果.可当我起身,发现身边的人不是这里不好，就是那里不好,要不就是胎位不正.突然觉得很疑惑,我就那么健康吗?为什么没有一点不对劲?

问 医生最近脚肿的厉害,回答正常;问 溶血检查结果,回答正常;再问其他的孕期反映,医生均回答正常.

看来我的担心是多余的,于是屁股还没把凳子捂热,就拿着东西出了诊室,而其他的大肚子还挤在医生周围问这问那.想想真是幸运啊.一路走来,一切都还顺利.我的啦啦 真是好样的.

刚要走,一个小肚子的孕妇进来,说是肚子疼,要生了.护士检查了之后说还早,要到晚上才生.于是她又痛苦的走出门,被老公扶着,还有个大包,看样子是准备准院待产了.

中午回来睡午觉,不自觉的联想到如果自己要生了,那该是个什么样的情形啊??

期待中.

现在上网对我已经是种奢侈.坐下来后肚子都顶着桌子了,小家伙还在里面不停的折腾.现在肚子能被他顶的歪到一边,半天回不过来。真是,不知道他在里面是不是很寂寞,所以才拿我的肚子出气呢.

只可惜,肚子里装着东西的日子就快要结束了。希望下次再来这里就是贴出宝贝的照片了.呵呵

哎。上周又去体检了。这次下决心再坐一次公交车，但是一路上却始终让人觉得不快。
 从刚开始怀孕，老公就反对我出门，如果出门也是一定要求打车。因为他生怕中间出现什么意外情况。第一次去医院体检时，我觉得就两站路，打车有些奢侈，于是就提议坐公车。他想也有道理，于是就坐上17路车。上车时，他先上，然后把手伸给我，慢慢牵着我走，一看就知道是个病号。这时，一个小姑娘立刻站起身，给我让了座位。当时真觉得不好意思，因为以前从来都是我给别人让座，从来没被让过座呢。但是当时确实有点虚弱的样子，于是道谢之后就坐下了。心中还暗自窃喜，下车后对老公说，已经能看出我是个孕妇了吗？他笑笑，不置可否。如果说第一次的经历给了我安慰之后，再后来的两次就不怎么好受了。
 第二次是和老爸一起去鼓楼医院体检。上了140，本来以为下午没什么人的，谁知道车内也站了坐了不少人。上车后环顾前半部分车厢，似乎没人注意到一个孕妇上车了，司机似乎也没有象我平时听到的那样，按下“请给老弱病残孕让座”的提示音。其实那时的我已经比较明显的象个孕妇了，不过可能是冬天的缘故，羽绒衣包着大肚子，如果不仔细看，也许以为我不过是胖的原因。老爸在后面不断提醒我，小心点，慢点。我好象并不在乎。习惯性的走到了车的后半部，以前正常时上车从来都是往后面走的。到了中间，先站在靠门口的位子边，还是没人注意到我的存在。于是有些不习惯，脸也开始热起来，似乎没人注意到孕妇的存在是我所犯下的错误一般。然后，觉得车门口不太安全，又重新换了个地方。这次一个靠后面坐的年轻人注意到了我，他站起来给我让了座位。我道谢了，然后坐下，心里没有了第一次的窃喜，，反而有些不自在。但还是很感激他。之后一路上无事。倒反而是检查完后回家，坐上了车是始发车，所以座位是有保证的。
 第三次，就是上周。老公回来后带我去做例行检查。他说打车，我说，现在我这样子看着就象快生了，咱看看坐共车是不是被让座更容易些。他想想也是，于是就同意了我的意见。再次上了140，车上人依旧是那么多，司机依旧没按下提示音，前半部分车厢的人依旧是各做各的事情，于是我又照惯例走到了后半部分车厢，这次人很多，也根本没人注意到大肚婆的存在。就在老公着急的打转的时候，在车尾成一排座位的一个年轻女子对我说，过来坐吧。我犹豫了一下，还是小心的走过去，道谢之后再次坐下。老公也表示了感谢。两边都有人，右手边的是个老太太，左手边给我让座的女子坐在了同伴的身上。夹在两者之间，手自然放在了肚子上，心中多的不是坦然，依旧是象做了错事一样的内疚。真不懂，自己现在成了弱者，感觉原来这么奇怪。一路上，听得左边女子描述她当年大肚子时上车被人让座的情形，还说着南京人的素质还是不错的；而右边的老太太开始和我唠嗑，问我现在几个月了，是不是快了。扯了一通之后，她说，现在让座的人越来越少了，她一个老人家上车了也是没人让座的，等等这样的话。听着，听着，心中越发不是滋味。
 本质上，我们应该对给我们提供帮组的人心怀感激才是，而我也的确很感激上面三位给我让座的好心人。但为什么，得到了帮助却不是心中坦然的接受，而总觉得是受到了莫大的恩惠一样呢？以前所谈论的尊老爱幼一说，在现代社会越发受到人们的淡漠，是世风日下，还是人们对彼此之间的感受不再去关心了呢？我也不清楚。但是，从那次以后，决定只要还是大着肚子出门，要么没座位不坐共车，要么再也不坐共车。图的就是个心安，而不必再去考虑是否有人给让座，不必再去为接受的仅有的几次帮助而心怀愧疚。

 

PS:附上寒假的照片,看看怀孕妇女的艰苦生活吧!

拉拉一天天大了,不只一个朋友向我问起他的性别,还让年幼的孩子来猜.不出意外的，他们都猜是男生.心里当然是美美的.不过也不太当回事,只要是健康的孩子,俺们都喜欢啊.

现在最想的就是让他赶紧出来,我好重新开始生活,但是听到他们又说,孩子生了后会平添很多麻烦,又有了几丝烦恼,算了,不烦了,先生了再说.早生晚生都是他啊.

现在拉拉每天的活动频率逐渐趋于稳定.尤其是晚上,肉眼已经能看到肚皮上的跳动了，如果手放在上面,还能清晰的感受到他在里面活动的感觉,一拱一拱的,真好玩.有时我说几句话,他也有点反应.太可爱了.

刚才上课时,虽然不停的在说话,他也在里面有节奏的一应一答.手放在上面,居然又感到了动静.想想,等他出生后,学英语应该不难吧,在老妈肚子里就天天听英语,这点胎教算是做到位了.哈哈,想着自己就觉得美啊。唯一不满意的是,不能让他多听学生的发音,弄不好整个哪个地区的乡下口音就糟咯.

前天老爸钓鱼满载而归,回来美滋滋的说,等拉拉出生后带他去钓鱼.看来,我家里各人分工已经十分明确,语文数学英语三门主课,包括琴棋书画武术体操游泳,都已经包干到人啦.真是不错.呵呵,内部分工明确,是节约劳动力,提高生产力的最好方法.连亚当斯密都如是说,就看劳动分工在我家的实际运用情况如何咯.

哎,春暖花开,日子也一天天近了.每周一眨眼就过去了.生活的节奏就蕴涵在每天看似平淡的周而复始.

昨天又去检查,按照医生的交代再做了次B超,虽然显示孩子已经长大了,但是却有个不好的消息,结果显示拉拉的脖子上又U形脐带压痕.好可怕啊.

回来上网看了好多人的议论,有说没事的，也有说严重的.自己还是心中不安.医生说要注意观察胎动.晚上数着都快睡着了,而且实在一小时躺着数数实在BORING.真不知道该怎么着啊.

每天还在上班,早上根本没时间数,只有下午和晚上有空啊.哎,生命真的很不容易.

今天上课和学生说起这件事,越说越激动.生命只有一次,没有理由不珍惜.那些自杀跳楼的,BS他们.再不好也要对得起自己这条命啊.

珍惜生命,小家伙还没出生就已经给我上了生动的一课.

隔壁左边养了只叫“飞飞”或“肥肥”的京巴，今天中午回来老爸说右边领居也养了只狗，跑去一看，一只三个月大的小黑狗猫在窝里，切切的样子。其实左边这家从来不让他家的狗进门，每天狗在外面象疯了一般的乱叫，男主人以前也养过只叫“球球”的狗，我老妈每次私下里都管他叫“球球爹”，这下变成“飞飞/肥肥爹”了。只是这男人也忒不厚道，叫狗的时候都凶巴巴的样子，看得我都想踹他一脚。

这下好了。右边这家也弄了只来，还不知道名字，不过听老爸说，她们家不想养狗，是别人送的。也怪，不想养干吗要呢。我想养还没人送呢。

2年前，表妹弄了只狗到我家，说院子里好养。那狗也挺温顺，见了我就坦雄露乳的躺在地上耍赖皮。后来老爸还给他做了个漂亮的狗窝，没过一周他就开始在家里撒野，到处便便，后来老妈听说这是只没人要的流浪狗，坚决又给他重找了人家。

哎，狗也是生命啊。报纸上开始鼓噪陆毅虐狗事件。你说什么时候狗当家做主了也来个虐人事件啊？

人啊，善待每个生命吧。

如果我哪天养狗了，一定给他/她养老送终。

这两天天气还不错,可是想到老公的工作还没着落,真是急啊.不过急归急,俺也帮不上忙.只希望出现奇迹咯.

拉拉这两天挺乖,不怎么闹腾了.可能是我和他/她说话起作用啦.呵呵,真好,现在不算太孤单了,至少有个小人在陪我了.

顶着吃到撑的肚子坐在电脑前敲字,还是觉得很满足.刚才看了MIAO的日记,哼哼,他们如果看到我现在的吃样，就不会以为谁有我能吃了.不过对于洋快餐我是不感染指了,只有想的份,到了麦当劳只能喝橙汁闻汉褒的香味.连最爱的咖啡也被我放在一边了，只能眼巴巴的闻个味道.要到宝宝断奶了才能恢复这一切,真是漫长啊。
不过想到小家伙才成长还是很高兴.唯一不太好的就是,B超显示他总是不到日子,比推测的日子小2周,这可不是好兆头,于是天天在家大鱼大肉的,但检查又发现胆固醇偏高,哎,这可怎么是好啊.养个孩子还真不容易啊.
昨天晚上终于按照胎教的指导给宝宝做按摩,他还真听话，果然不再象以前那样在里面拳打脚踢的了,我也终于睡了个安稳觉,.于是我终于相信胎教原来还是有好处的嘛.
呵呵,吃啊,吃啊，今天又解决了半个西瓜,那感觉真是爽啊,就是糖分太高了.以后要少吃了.
其他一切正常,上班的日子真是舒服,两节课结束就回家休息,只是这样的日子不能过久,否则没了奶粉收入就麻烦咯.
期盼两周后的检查,看看拉拉是不是长大些咯

 

另:幸好存了盘,否则努力又要白费.高,我真是高!!

今个儿天气不错,难得在办公室里坐了会.后天就要上课咯,这两天赶紧再多休息休息.

办公室里空荡荡,趁着在下资料,上来溜达了一圈,还是很有成就感.

同事看见我在用电脑,说我还不死心,尽想着自己了,她可不知道我可是有保护措施的哦.

今天把一件烦心的事推掉了，心中无比喜悦.

春天快来了:)

看了前面各位的留言，很感动。没想到我的心情变化能引起共鸣。

先感谢朱老师，她的话很深刻。

“困难险阻，其中有三个一定要克服：